[Знакомство, представление] [Беседа] [Просьбы] [Споры и ссоры] [Общение по мобильному телефону] ["Ты" или "Вы"?] [Приветствие] [Комплименты] [Извинения]
Беседа
"Единственная настоящая роскошь —
это роскошь человеческого общения".
А. Сент-Экзюпери
Что мы чаще всего делаем, встретившись друг с другом в гостях, дома, на улице, даже в транспорте? Разговариваем, обмениваемся новостями, впечатлениями, или попросту — беседуем. Но умение вести беседу так, чтобы потом ни одна из сторон не сожалела о ней — тоже искусство, и, как всякое искусство, оно тоже имеет свои законы и правила, которых, кстати, придерживаются не только в России или какой-либо другой, отдельно взятой стране, а — во всей Европе.
Вести беседу с другим желательно, конечно, тогда, когда тема беседы Вам интересна и когда Вы в ней хорошо ориентируетесь. Здесь не грешно вспомнить слова Сократа, утверждавшего: "Принимайся говорить в двух случаях: или когда предмет своей речи ты обдумал ясно, или когда сказать о чем-нибудь необходимо, потому что только в этих случаях речь лучше молчания". Но прав был и Ренан, отмечавший, что хорошо говорить — значит просто хорошо думать вслух.
Во-первых, если вы в гостях, то будьте внимательны к тому, что говорят хозяева, представляя вам потенциальных собеседников. Как правило, в самих представлениях уже кроется тема для разговора. Например: "Александр Иванович — педагог, кстати, его хобби — лошади, а в вашей замечательной коллекции есть серия марок с изображением лошадей?" и т.д. и т.п.
Во-вторых, существует множество нейтральных, общепринятых тем для разговора, которые никого ни к чему не обязывают, но дают возможность впоследствии найти какой-то контакт. Эти темы о погоде, о спорте, о чтении, о телепрограммах или фильмах, наконец, о ценах. Одним из важнейших правил умения вести беседу является умение ... слушать. Да, именно так. Тот, кто считает себя прекрасным собеседником лишь потому, что может целый час безостановочно говорить (даже и интересные веши) — тот ошибается в самооценке. Его можно назвать хорошим оратором, но не собеседником. В результате такой говорун может остаться в полном одиночестве.
Однако следует помнить, что слушать кого-либо — это не значит просто молчать. И молча, можно и следует проявлять заинтересованное внимание к теме разговора и к самому говорящему. Для этого достаточно время от времени давать понять, что вы слушаете — вставлять небольшие реплики, кивать головой, сдержанно выражать эмоции мимикой лица, взглядом. Иногда собеседник начинает рассказывать историю, которую вы уже слышали от него же. Учитывая, что вежливый, воспитанный человек не станет прерывать другого на полуслове, в данном случае все же есть резон осторожно, но твердо заметить: "Да-да, я об этом знаю" и перевести разговор в другое русло. Если вы обсуждаете что-либо (картину, коллекцию и т.д.), невежливо забывать о самом предмете обсуждения, отходить к окну и демонстрировать, что вам безразлично, о чем идет речь. Нередко беседа перерастает в дискуссию. Спорящие должны быть предельно корректными как в подборе выражений, так и в соблюдении всего свода правил приличия. Недопустимо, отстаивая свою точку зрения, охаивать точку зрения соперника. Аргументируйте, доказывайте свою правоту с фактами в руках, четко и доходчиво, но не надо восклицать: "Какая глупая мысль!" и т.д. И уж вовсе не допустимо переносить свои оценки, вызванные несогласием с чужой позицией, на личность.
Помните, что слово не воробей, вылетит — не поймаешь. В споре легко обидеть человека, но потом будет очень трудно восстановить с ним прежние отношения. Поэтому оценки и высказывания типа: "Ну и тупой же ты!" или "Так рассуждают только ханжи!" оставьте при себе, а еще лучше — постарайтесь навсегда избавиться от них. Это и вас избавит от многих неприятностей. Если в споре вам не хватило доказательств — не переходите на повышенный тон, это сыграет обратную роль. Так же, как нельзя криком заставить слушать себя, так нельзя громким голосом и доказать свою правоту. В первом случае надо быть всего лишь интересным рассказчиком, а во втором — всего лишь убедительным. В большой компании к уже беседующей группе людей нередко подходит кто-либо из гостей. Невежливо тут же всем замолкать, давая понять, что разговор шел или именно об этом человеке, или не для его ушей предназначен. Лучше всего помочь и новому слушателю включиться в общую тему (например: "А мы обсуждаем то-то"). Но, с другой стороны, если присутствие подошедшего нежелательно, можно вежливо, но достаточно ясно сказать, что обсуждается семейный вопрос. В общении, как и во многих других случаях, золотым и незаменимым остается старое правило: делай по отношению к окружающим так, как хотел бы, чтобы они делали по отношению к тебе.
Когда на вечеринку или торжество собираются люди, объединенные общей профессией или общими интересами, и другое, когда компания разношерстна, собрана по принципу родства, приятельства. В первом случае во время беседы допустимо употреблять специальные термины, известные всем присутствующим события, имена, что крайне нежелательно делать во втором случае, ибо гости будут чувствовать себя так, словно при них говорят на иностранном языке, которого они не знают. Если хотите, чтобы уважали ваши чувства — научитесь уважать чувства других, даже если вы их не принимаете полностью.
Особое внимание обращайте на юмор. Конечно, веселый, находчивый человек ценится в любой компании. Но не забывайте, что даже один и тот же анекдот не везде воспринимается одинаково. Важны и круг слушателей, и ситуация, обстановка, и общий настрой. Подумайте, в какое неловкое положение вы можете поставить и себя, и прочих, рассказав банальную шутку о жене, ушедшей к любовнику, если с кем-то из присутствующих произошло нечто подобное, избегайте затрагивать особенности тех, кто вас окружает. Конечно, все сказанное не значит, что шутке нет места в компании, за столом. Она всегда желанна — но к месту. Излишне, полагаю, напоминать и о том, что надо не только самому воздерживаться, но и всячески уходить от навязывания вам слухов, сплетен, домыслов, "перемывания косточек". Даже, когда речь идет всего лишь об одежде или продвижении по службе, женитьбе или прочих аспектах чужой семейной жизни. Есть вопросы, которые вообще лучше не обсуждать. В таких ситуациях молчание — поистине золото. Как не следует бесконечно распространяться о себе и своих близких, так недопустимо и забрасывать собеседника вопросами типа: "А вы женаты?", "А сколько у вас детей?", "Где работает ваша жена?", "Сколько вы получаете?" и т.д. Человек сам волен выбирать, о чем он вам скажет, а о чем — умолчит. И не надо лишать его этого святого права.
Не забывайте, что беседа — это не допрос. И, если вам приятно раскрывать душу перед первым встречным, это еще не значит, что прочим это тоже приятно. Как быть, если вместе оказались люди диаметрально противоположных взглядов на политику, искусство? Очень просто — не заводить речь о том, что может обострить разговор, достаточно и нейтральных тем. Если к вам обращаются, задают вам вопрос или просят высказаться по тому или иному поводу, нельзя делать вид, будто вы не слышите. Можно просто ответить, что вы в этом некомпетентны или сказать нечто уклончивое, но не демонстрировать пренебрежения к спрашивающему. Нередко взрослые бывают шокированы, услышав от детей "соленый" анекдот или крепкое словцо. Но ведь чаще всего дети слышат это именно от нас, взрослых. Поэтому надо быть предельно внимательным к своей речи, если рядом находятся малыши. Но это правило распространяется и на любую компанию: культура речи должна оставаться одним из основных правил при ведении беседы.
С малого возраста мы учим детей не перебивать взрослых, когда те разговаривают. Но всегда ли сами мы в общении друг с другом придерживаемся этого хорошего правила? Мы часто забываем, что невежливо, неприлично перебивать собеседника, даже если его монолог затянулся. В данном случае можно завершить разговор или вовлечь в него еще кого-либо из гостей, или дать понять собеседнику, что вы ограничены временем и т.д.
Многие из нас попадали в ситуации, когда какое-то время мы вынуждены общаться со случайными людьми. Чаще всего это происходит во время длительных поездок — в вагоне, в каюте теплохода. Тягостно многочасовое молчание, но не менее тягостным может быть и многочасовой разговор. Не навязывайте его человеку, если видите, что он не расположен к беседе, отвечает вам кратко, сдержанно, лишь из вежливости. Лучше достаньте книгу и молча почитайте.
Умение говорить и слушать — каждый должен воспитать в себе сам. Поэтому, прежде, чем винить других — мол, слишком болтлив или слишком замкнут — внимательно проследите за собою. Может быть, они таковы именно потому, что мы не дали предстать им в другой ипостаси?
